邊緣咒

親子天下雜誌22期 作者：李宜蓁

婆婆突然來訪，除了整理房間，連內衣都幫忙摺好；大姑又在炫耀小孩第一名；舅媽再次登門拉保險……該如何與這些無法迴避的親戚們，保持有點黏又不太黏呢？

「二姑三不五時就到家裡坐，淨聊些有的沒的，一坐就三小時。」

「我也沒請婆婆幫忙，她就忽然跑來我家換床單。」

「年夜飯都還沒開動，表哥又在那發表政治高見了。」

親戚百百種，你遇上的是哪一種？有人結婚後，有幸能跟同齡的小姑妯娌情同姊妹、推心置腹，在關鍵時刻出手幫忙照顧生病的孩子；但也有人被甩不掉的麻煩親戚弄得七竅生煙，婚姻失和。現代人大多不跟親戚住在一起，互動的機會已經比過去少得多，但相處時間短暫而關係看似遙遠的互動卻有大大學問。

親戚不像朋友，合則來不合則去，是一種迴避不掉的關係，但不同世代對親戚互動的需求與期待已有相當大的落差。 張老師基金會義務張老師莊禮聰觀察到，過去華人社會重視血緣與親族關係，把親戚看成不可或缺的支援系統；然而現今社會的核心家庭強調獨立自主，傳統親戚之間那種「關心和不分彼此」，很可能被視為一種極大的心理壓力。

界線不清，問題關鍵所在

例如，逢年過節的交際應對壓力；打電話聊八卦、探聽私事的壓力；一碰面就被迫把車子、房子、小孩功課、薪水和工作全部拿出來比較的壓力；或者經常被抱怨「為什麼每次都是我帶媽媽去復健」的壓力；甚至是提出拉保險、賣直銷品、借錢作保等尷尬的要求。

雖然親戚間的連結日漸薄弱，彼此卻更容易因為對「稱謂」與「界線」各有不同的想像與詮釋，在有限的互動中產生一些尷尬與衝突。家族中的稱謂代表一種輩分與禮數，更標示著某些責任與義務，比方說，「她身為這個家的大嫂，年夜飯吃完了就『應該要』幫忙洗碗準備水果啊，怎麼會連這點基本的做人道理都不懂！你這個當婆婆的要好好教教她！」親戚間不愉快的事件可大可小，小小不舒服也會反映在生活細節上，因為細節背後隱含不同的生活背景與價值判斷，很容易在家族聚會時被拿出來放大檢視。

界線不清幾乎是一切問題的關鍵所在。諮商心理師林世莉觀察，親戚之間很多的麻煩事，起因於不好意思拒絕，「大家都怕壞了關係，怕說了什麼會讓人家以為我在計較，只要是牽涉到利益關係和責任歸屬（像是扶養與照顧）等問題，愈講不清楚，後果愈加混亂。」

與五大惱人親戚相處的眉角

惱人親戚可以依照人格特質分為幾個類型：「重禮數型」、「八卦是非型」、「你家就是我家型」、「愛計較比較型」以及「找麻煩型」。《親子天下》綜合整理專家提供的最佳應對建議如下：

一、「重禮數型」的親戚：通常是長輩，注重輩分與禮節，講究一切的枝微末節，「如果你沒做到□□，就是不尊重我」，有許多自己的眉角。專家分析，這類親戚必須透過外在禮數來彰顯自己在家族中的地位與重要性，因此只要對了他們的好惡性格，便能輕鬆擺平。

這時候，夫妻雙方得負責探聽好自己這邊親戚的喜好，或與家族中的關鍵人物打好關係，為另一半做足功課。比方公婆過年時愛吃家鄉菜，先生就得提供菜單、協助張羅食材，或請小姑幫忙一起料理，夫妻倆才能在年夜飯同時安頓好老人家的心情和胃口。

二、「八卦是非型」的親戚：他們可能有某種程度的資訊焦慮，喜歡四處串門子品頭論足，再套出你的看法轉述給別的親戚聽。他們似乎非把所有親戚家的收入負債、夫妻失和的細節全挖出來，並公告周知，心裡才覺踏實。更甚者會忽然化身你的人生導師，斷章取義你的某句話，告訴你人生該怎麼活才對，最後以「我是關心你才這樣說」做結尾。這類親戚的顧人怨指數最高，常把家族關係搞得烏煙瘴氣、是非不斷。

莊禮聰分析，最佳應對之道是不提供他們任何八卦材料，堅守「不多說、不回應、且與我無關」的原則。如果對方八卦的對象是自己，先平息怒火，不跟他論是非，否則只是強化了八卦的可看性。接著語氣平和中性的劃清界線，告訴對方你已收到關心，表達感謝。讓對方沒有挖下去的縫隙，並且試著把問題丟回去給對方。此外，林世莉也提醒，不要找家人聊家人的是非，因為很容易回歸到原來系統，造成莫大困擾。

三、「你家就是我家型」的親戚：這種親戚經常三不五時就來家裡坐，就像農夫巡田水般的勤勞，甚至不請自來跑來住，找你當招待，把你家當成自己家，自在得不得了。他們會嚴重干擾生活作息，讓人莫可奈何，又不好拒絕。

專家分析，這類親戚對於界線完全沒概念，但也要想想自己是否從未讓對方了解自己的界線。因此需要鼓起勇氣，清楚告知對方自己的生活習慣，可以配合和不能配合對方的時間各有哪些。剛開始畫清界線時，自己心裡可能也不舒服，但提醒自己，這麼做並不是要傷害對方或拒絕對方，是希望經過溝通後未來的相處更融洽愉快。

四、「愛計較比較型」的親戚：計較者可能是對現狀感到委屈不公平，想抱怨或想邀功；比較者可能想炫耀或因為某種自卑而想另闢戰場來壓過對方。他們討人厭的點在於，聽者感覺被指責或有被比下去的不舒服感受。說到底，這類親戚最根本的需求，可能只是想要一句簡單的讚美或肯定。

針對計較型，專家建議先給肯定。由「夫家的先生」和 「娘家的太太」出面，好好坐下來檢討是否真有分工不均的狀況，理性討論未來如何處理而不落入交相指責的死胡同。若是碰上愛比較型，先停下來想想，對方的話語究竟按到了哪個按鈕，讓自己卡住不舒服。真實面對自己不舒服的情緒，接著檢視那個按鈕是不是你確實在意的點，最後你可以自己改變那個按鈕的設定。但若是牽涉到教養不同調，當下就跟孩子重申自己的原則，如放假到奶奶家可以看多久的卡通，但在家裡的規定又是如何，讓親戚和孩子都不混淆。

五、「找麻煩型」的親戚：硬要拉保險、賣直銷品、借錢或要求作保。親戚間金錢往來似乎在所難免，但只要講到錢，大家心裡就永遠有疙瘩。今天要是某個親戚想跟你借錢，一方面你不想傷和氣，人情留一線，日後好相見；另一方面你又不想要這筆錢有去無回，希望對方何時能還但又說不出口，內心百轉千迴。「人情和錢，你只能選擇一種。選擇做人情，就不要奢望這筆錢會回到自己口袋；選擇錢，就別期待對方在情感上的回饋，」友緣社會福利基金會執行長廖清碧認為，在能力範圍內秉持救急不救窮原則，是比較中庸的做法。

與親戚真處不來，別明說

夫妻兩個對於「該跟親戚保持什麼距離」的看法不一，也常影響婚姻關係。有的先生是長子，自認有義務在弟弟有難時出手相助，因此只要是弟弟開口，就一定同意；但弟弟借錢借成習慣還愈借愈多，讓太太相當困擾。林世莉建議，金錢上無止盡的依賴可能會拖累自己的家，夫妻應該共同以「保護這個家」為優先考量，慢慢練習拒絕弟弟的請求，從其他地方幫助弟弟。

有時夫妻其中一方跟某些親戚特別投緣，就要求另一半也比照辦理，「怎麼會處不來呢？他人很好啊！」這種理由常讓另一半相當無奈。莊禮聰建議，被要求的這方應該 試著與親戚相處看看，並找出互動的困難所在，如找不到話題、或他的用語讓人很困擾，請伴侶幫忙。並請伴侶諒解你們並沒有過去豐厚美好的相處歷程，希望多點時間空間來調整關係。他特別提醒，若真的處不來，也千萬不要誠實告知，因為這會讓關係產生嫌隙，被誤會你在否定他們。

兩性專家成大副 教授饒夢霞自己有個大家族，全家人在過年時會從台北一路拜年回老家嘉義，因為幾乎每個縣市都有親戚要拜訪。後來她發現先生和小孩都累壞了，於是讓他們自己決定要不要跟。即使是老夫老妻都應該為對方想到這些小細節，尊重對方的意願。

尤其過年過節難免有些交際的場合，一堆平常不熟的親戚關在小小的空間裡，對某些不善交際的人來說，簡直度日如年。

專家建議，在進入這個空間之前就提醒自己這種場合不是天天有，換個心情去觀察別人的互動，減少「被迫上場演戲」的不舒服感。也可以在這種場合找一個舒適圈，比如跟著較熟的親戚，或找一個樓上小客房，不想跟人說話時可以暫時窩在裡頭。親戚是要做一輩子的，相處時間其實真的非常短暫，記得要求自己務必做到基本的禮節和相互尊重，既不勉強自己也不為難別人，關係自然舒服愉快。