邊緣咒

對外人好，對自己人應該更好

文／亞美將

前幾天經過DVD出租店，看見店家上頭掛著「新會員買一送一」活動字樣，我不禁嘟噥著：「為什麼只有新會員有優惠？一直默默支持店家的舊會員什麼福利也沒有，這樣還有誰想加入會員呢？」

這讓我聯想到我們經常對身邊最親密的情人忽略了禮貌，甚至會當著陌生人的面對情人大小聲，就只因為情人是自己最親密的人，所以就認為自己什麼難看的臉色他都看過，沒什麼需要客氣的，而因此更加囂張對他。

為名聲對外人好溫柔 太熟悉對愛人不客氣

我相信不少人跟另一半吵架都爭執過這一類的問題，那就是：「為什麼你／妳對別人比對我好？」大多數的時候一定認為是抱怨的一方在跟自己無理取鬧，但說真的，我們自己有沒有回頭來檢視自己是不是真的對不熟的人比較好，而讓另一半感到不平衡？剛認識某個人，由於跟對方還不夠熟稔，於是我們幾乎都會用客氣、禮貌的態度去應對，幾乎是以有求必應的方式在建築新友誼的橋樑。

有時候我正跟另一半吵架吵到大小聲不可開交，突然身旁的電話一響，接聽的時候百般客氣溫柔回應，這樣的「大小心（台語：偏心）」看在另一半眼裡，當然會很不是滋味，但我的想法是，自己是個愛面子的人，當然會覺得不能讓別人發現我不愉快的情緒啊！若問我怎麼會這樣？其實我也說不上原因，大概是想留點名聲給別人探聽吧！

要求對方體貼自己 卻往往忽略對方感受

愈是把另一半當「自己人」，就愈容易忽略另一半的感受。通常與自己愈熟的人，自己才會愈肆無忌憚的去折磨或考驗對方。每次出門都要摸很久，總是讓「自己人」等最久；有些決定都是先跟不熟的人聊完，「自己人」最後才知道；就連每次要請客，都是先請別人，再請「自己人」。

我們只會讓身邊的「自己人」在心情上洗三溫暖，卻不准讓「自己人」發牢騷。我們不會讓剛認識的朋友對自己產生反感，因為我們愛面子；我們不會讓剛認識的朋友感到心情不愉快，因為我們想當好人；我們不會讓剛認識的朋友知道自己太多不開心的情緒，因為我們想表示自己有禮貌。

大多時候，我們認為「自己人」應該要更體諒、體貼自己，但我們卻只顧著限制對方該怎麼做，而忘了自己其實也應該要對另一半體諒、體貼。

對他人獻殷勤 更要對自己人好

有一回，聽聞朋友的故事才得到反省，該回頭對「自己人」更好、更客氣、更禮貌。故事是這樣的，這位朋友的長輩非常好客，總是喜歡呼朋引伴到家中作客。我聽到後，覺得好羨慕他有這樣熱情的長輩，但他卻幽幽地回我：「當你看到隔天家裡上桌的菜是他們開派對的剩菜，看妳還羨慕不羨慕！」深入了解後才發現，原來這位長輩對朋友比對自己家人還要重視，只要有邀請朋友作客的當天，長輩一定會掏錢出來親自下廚、買酒招待，隔天朋友家的飯桌上都是昨夜的口水菜，平日則隨便煮一煮甚至不煮，朋友說：「我知道家裡有人願意煮飯給我們吃是幸福的，但是總不能每次都得等到有客人來家裡作客，才吃得到他煮的菜吧？換做是妳，妳會這樣對待自己的家人嗎？」

聽他這麼一說才猛然發現，自己好像也有這樣的問題，喜歡招呼朋友，而且任性的要求情人陪我一起配合朋友的一切。有些時候，我們還是得衡量情人與朋友之間的重要性，別只顧一味的討好朋友，卻讓自己人感到很受傷。朋友，請試著反問自己，當你對著新朋友獻殷勤的同時，能否回頭對自己的「自己人」也更加呵護與照顧呢？

分享來源:自由時報 生活週刊

你有對外人好，對自己人差的親人嗎？這些故事，讓人心寒啊！

幾天前，突然聽到我表哥阿華離婚了。我有點驚訝，但也在我的預料之中，因為我早就知道他經常控制不住自己的情緒，毆打自己的老婆。

阿華的家暴來源於他的老爸。他小的時候，經常被老爸打，他老爸發起脾氣來，便無法控制自己。皮帶，晾衣架，雞毛毯子，皮鞋，隨手能拿到的東西，都可以被他老爸拿來抽打阿華。他爸不但打阿華，連阿華的姐姐，媽媽也一起打，直到阿華滿了十五歲，有了反抗能力，家暴才慢慢停止。但阿華的老爸（簡稱華爸）卻是外人中的老好人，所有人都認為華爸憨厚老實，勤奮顧家，從不會越雷池半步。阿華經常聽到外人在他面前誇自己的爸爸：「你爸爸真好，樂於助人，做什麼事只想著別人。除了想好好把你們撫養成人，你爸一無所求，你長大後一定要孝順自己的爸爸」.

阿華的爸爸在外面做老好人，為了面子，即使受了天大的委屈，也不發出來。那這些氣往哪裡發呢？ 只能發在最沒有反抗能力，最讓自己有安全感的家人身上。阿華，阿華的姐姐，媽媽都是華爸發泄自己情緒的出氣筒。阿華的爸爸是個比較極端的例子，但生活中這種對外人善良，對自己人殘酷的例子屢見不鮮。

瘋狂英語的創始人李陽在家暴事件曝光後，接受採訪時說：「我愛中國所有的學生」。記著反問道：「但你連自己孩子的生日都沒記住，一年只回幾次家，還說三個孩子是用來研究中美教育的」。李陽無言以對。

你有一個對外人和善，從不得罪外人，而對自己人冷落，殘酷的親人嗎？ 如果有，那請揭穿他們虛偽的面具。

這種人其實對誰都不好，對外人好那是裝出來的。

對外人好，對自己人差，誰要跟這種令人心寒的人當自己人呢？還不如當外人！

對家人態度不如對外人好，這就是一種不成熟的表現。簡單來說就是慫！

看過太多這種現象：
媽媽在路上罵正在哭的孩子，恐嚇說「再哭就不要你了」「你看叔叔阿姨都在嘲笑你」；
母親大著嗓門和開價過高的攤主討價還價，青春期的少年在一旁不屑，說「不就一點小錢嗎，有必要這麼大聲？丟我的臉啊！」
在外面對人低聲下氣，回到家面對另一半卻頤指氣使，理由是「我在外面這麼累，受盡了氣到家裡難道還要繼續脾氣好？」「你就不會體諒我嗎？」

太多太多。
但縱觀此事，無非是以下幾點：
第一類：想要脫離自己和親人的關係，讓旁人不要認為自己和親人很親（媽媽打小孩例）——為了顯示自己不是「同流合污」，自己站在道德制高點。說白了，就是用自己對親人不屑試圖換取他人的尊重。（這是傻了嗎？）
第二類：覺得在親人面前應當無所顧忌，放下「偽裝」，展現最本質的一面（就是人性本惡？）。

批判這兩種觀點：
第一種，純粹是……讓人無語。這種道德優越感，只能讓旁人覺得可笑吧！在旁人眼裡你和你的親人就是一體的，媽媽當街打孩子，旁人會覺得她是好媽媽嗎？青春期少年這樣看不起自己的母親，攤主估計暗暗笑了吧？
正確的方法是，明白自己是對內，而非向外。意思是說，明白自己和親人的不可分割性。即使親人有什麼地方不對、有什麼地方你看不順眼了，你也應當靜下心來好好應對。如果親人的確錯了（小孩子想要價格不菲的玩具），也應當好好交談（告訴她不買的原因、她要求不正當），切記不可在外人面前凌辱對方。

第二種，更加幼稚了。
什麼叫「在親人面前放下偽裝」？一般而言，親人，是這世間最溫暖的字眼之一。面對親人，我們最應當的就是用好的態度讓對方感覺到愛啊！誰說是親人就應當受你脾氣的折磨？還義正言辭地說「這就是親人」「這就是愛」，有種大言不慚之感。
放下偽裝，說的是你信任親人，你在外人面前不能討論的事情，不好說的想法，都可以對親人說。因為他們愛你保護你，想為你好。具體來說，你在外面受了氣，回到家裡應當是和家人說這件事，說你的感受，讓他們安慰你、給你解決方法，增進你們之間信任的感情；而不是說，你把對外人的氣轉移到家人身上，僅僅因為你知道他們不會像外人那樣攻擊你、拋棄你！

總之，覺得對親人態度差還把這當做理所當然，當做親密關係的見證，當做愛的證明，實在是一件可笑的事情，祝有這樣心態的人們可以幸福啊！