朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。

但是不到半年,她就來找我,

請我想辦法找出為什麼她與母親不合,

她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山要爆發,

她知道母親寂寞,希望她多陪陪她,

她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,

但是,不知怎的,三句話沒說完,她就發火,

如果要避免對母親頂撞,她就必須講完她要說的話立刻走開。

 

我們都是念科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。

直到有一天 她送來一捲錄音帶,是星期天整天她在家中與母親說話的錄音,請我分析。

分析完畢,我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中,母親的話占五分之四,我的朋友只說了五分之一,而且句子都很簡短,只回答必要的話。

母親的句子中絕大部分是否定句,

例如:

「不要穿這件衣服」

「不要塗深色口紅」

「不要擦地板了,先去買菜」

「不要買這種樣子的小黃瓜,這種胖肚子的,裡面全是子」

「不要放那麼多洗衣粉」

「不要用這種醬油,有色素」

「不要看這個連續劇」

 

 

到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣時,我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,

你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,

這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。

 

當你想做一件事而有人攔阻你時,

第一次你會勉強順從,

第二次你便不想讓他知道,

因為你不喜歡被駁回的感覺,久了以後,

便什麼事都不讓母親知道了。

但是越是不想讓母親知道,

母親越是拐彎抹角地想打聽出來,

這時女兒便覺得隱私權被侵犯,

於是母女關係就惡化下去了。

 

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,

我們常常對越是親密的人講話越不小心,忽略了對方需要被尊重。

孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,

 

說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭,

不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,

如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,

這種說話方式會使孩子迴避你,

雖然孩子也知道父母是好意,

但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,是不同的神經迴路在處理的,

心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

 

當奉養父母變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。

天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

 

◎文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

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