擔心情人太優秀而沒安全感嗎？
安全感，只能自己給自己，無法透過外在人事物而建立。
別人給的從來不叫安全感，勉強算是廉價的依賴，安全感基於獨立。
世間一切皆逃不過成住壞空的自然定律，除非你能超越自然定律，否則從外而來的安全感必隨著成住壞空消失。
安全感是自己的功課，自己的創傷只能自己療癒，就算是最親密的人也只能陪伴。
如果一直在擔心受怕，疑神疑鬼，以為對方會騙自己，處處提防限制，不但折磨自己，也折磨對方，這樣的擔心是非常耗損感情的，關係肯定難以長久維持！
若是這樣，還不如一開始就找或許沒那麼完美，但會讓自己放心的情人，這樣比較有助於穩定發展。
有的人會將情人搞到沒人要，就沒有人跟他搶了，但最後搞毀了，自己也不想要了。
有的人很矛盾，希望自己的情人帶出去人見人愛，所以會精心打扮，可是通常被人家稱讚後，又擔心得要死。就是在要人家稱讚及被稱讚後覺得害怕之間徘徊，所以久而久之，不但自己很累，也累壞了對方。
現實並不會因為你的擔心而變得更美好，情人也不會因為你的擔心而改變。
聰明的情人，不會妄圖去證明自己的情人坐懷不亂，而是讓情人習慣拒絕除自己以外的人來坐懷。
很多情侶感情之所以出問題甚至鬧到分手，不外乎太多要求給對方太多壓力，例如對方正在經歷人生重大轉折，或是工作上有變動需要適應新環境或新的人事物而忙碌時，往往會減少跟伴侶的互動陪伴，這時因為不適應就會開始胡思亂想而鬧，對方因為承受不了開口提分手，這類案例多不勝數。
外在的變動不是問題，沒有安全感和自信心才是致命傷。
沒有最基本的信任與尊重，打著「愛」的名義，實則窺探他人隱私，面目猙獰像個惡鬼咄咄逼人把對方逼到牆角，非要問出個所以然來或符合猜疑的答案，當然會踩到對方的地雷。
每個人都有自己原則，忍讓也是有底線的。
愛本是抱團取暖，然而在平淡瑣碎生活中愛漸漸長成了棘刺，把對方扎得遍體鱗傷體無完膚。
愛情就像放風箏，應該鬆弛有度，線拉太緊，不僅飛不起來，而且線容易拉斷。
愛的太用力，一點空隙不留，其結果只會讓對方窒息。
不會發生的事，不用去擔心；會發生的事，去擔心也沒用！
如果有極強的控制慾，那麼請學會放下，不是放下別人，而是放下自己，信任對方，給對方一定的自由空間吧！
如果你現在還是孤身一人，不要為了所謂的「安全感」而匆忙地投向下一個人的懷抱。
安全感從來都是自己給自己的，只有給足自己安全感的人，才能遇到一個你不需要取悅的人，才能遇到和你同頻率的人。
不要期待，不要假想，順其自然，如果注定，就一定會發生。
人生沒有那麼多鶯鶯燕燕，
什麼是好的生活，什麼是好的伴侶，無非就是，
你餓了，做給你吃，
你渴了，端給你喝，
你冷了，給你蓋被，
你病了，給你拿藥，
哪怕你心煩了，也能罵他幾句不是。
腳踏實地的，比什麼都強。
太沒有安全感的關係就太容易想讓人放棄了。
我們總是患得患失，因為害怕失去對方，不斷地試探對方，挑戰對方的底線。
明明愛他愛到骨子裡，卻三天兩頭地因為一點小事吵架，最後磨光了對方對你的愛和耐心。
很多沒有安全感的人，要麼就不會去談戀愛，如果談戀愛就不免會要求另一半跟自己一樣，把周圍的朋友都隔離掉，想當然的認為，我可以為什麼你不可以，像我這樣好友列表連個可聊天的朋友都沒有，你難道就不行麼。
其實是自己糊塗了，沒有用最好的自己去對待最愛的人，反而用最壞的自己去考驗對方是否愛你，這樣的錯誤屢見不鮮。
心理學上說: 人們大多數只對有安全感的人發脾氣，因為在那個安全度之內，你潛意識知道對方不會離開你。胡鬧是一種依賴，如果你脾氣一直很差，那只能說明一直有人慣著你。
好的愛情來之不易，都要且行且珍惜。
沒安全感到後來變成一種權力控制，在個案身上在朋友身上聽多也看多。
「讓對方活著」真的很重要呢！！！
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