煉心咒

 互相利用，才是人際關係的本質

任何一段人際關係，都不要摻雜進去感情，否則大概率你會受傷的。

你總想著，是朋友就應該互相理解，互相支持，要把友誼放到第一位，把感情放到第一位。

但是呢，進入社會之後，你就會發現，這樣是根本行不通的，現實是萬物皆錢財，世間盡利益，人際關係皆收割。

換句話說，也就是說不要高估你和任何人的關係，有可能你把他當兄弟，他把你當路人，甚至是韭菜。

包括善良，盡量別讓別人說你善良，你也不要以為認為誰是善良的。

多說利，少說義；多談利益，少談感情；多看人性，少看人品。

因為，在這個世界上有一個冰冷的現實：除了血緣關係之外，所有的人際關係，都將消失。

所以，我們最需要做的是，如何從後天培養出來的各種人際關係中獲利，或者說利大於弊，而不是弊大於利。

不要說我自私，人類的本性就是趨利避害的。

之前網友談到，朋友借錢不還，該怎麼開口？

在這裡給大家提一個觀點，就是朋友借錢一定不要借。因為牽扯到了利益，有利益，一定會有糾紛。

你也不要祈求對方會因為你借給他錢而心裡感激你，他不會感激你，反而會恨死你的。

你把錢借出去之後，就當給他就行了，免費送給他的，一點兒想要的心都不能有。

因為，朋友如韭菜，大恩如大仇。

什麼是大恩如大仇？

他借的是你的錢，每次看到這些錢，他都會想起這錢是你的，是向你借的，時間久了，錢就會發酵。

對方心想，你對我有恩，可是我報不了，我還不上，你的恩情不停的在我心頭縈繞，那我就會特別的煩，特別的惱怒和壓抑。

因為別人對我有恩，這根稻草壓在身上，透不過來氣，特別的難受。

最後它就產生了恨，想擺脫這根稻草、無形的壓力，就只能恩人變成仇人。

我再舉一個真實的例子。

有個新聞，一個流浪漢流落街頭，基本上快餓死了，什麼吃的都沒有，然後一個熱心的老夫婦把他接回到家裡，給他吃，給他喝，讓他在那裡睡，然後天晚了，他們都睡了。

可是這個流浪漢，他發現老夫婦家裡有保險櫃，於是他就惦記這些東西，但是怕這個老夫婦察覺到，於是就拿錘子把她砸死，偷了錢跑了。

人性吶，你收留了我，我不會記得你的好，但是會想：憑什麼你比我有錢，你怎麼有住處？我為什麼就沒有呢？

如此的刑事案件，太多太多了。

任何時候都不能相信人品與恩情，只能相信人性。包括親戚、閨蜜、密友，都是如此。

當一個人和你聊天時，無意中提到一件和你有關的事，那麼這件事一定是他最關心或者最嫉妒的。比如，你的閨蜜問你：最近怎麼沒看到你的男朋友？

你靜下心來，細品這個問題，非常的恐怖。

我再給大家講個小故事，你同樣可以先看完，再沉思一下其中的人性。

秦瓊和羅成這倆表兄弟是怎麼死的？

秦瓊使鐧，羅成使槍，他們武藝高強，各自有各自的絕招，彼此也都想學會對方的看家本領。

於是他們商量，我們都把自己的獨門秘籍傳授給對方，互相交換，不得有任何私藏。

羅成說：好！我若藏一招，萬箭穿心。秦瓊說：我若藏一招，吐血身亡。

後來，羅成征戰，馬落污泥，被萬箭穿心射死；秦瓊當門神，給李世民站崗，吐血身亡。

原來，羅成藏了一招，叫回馬槍，秦瓊藏了一招，叫殺手鐧。

這個結果，透漏著赤裸裸的人性。儘管你前前後後讀了兩遍，但人性還是可怕的，讓人說不出來一句話。

當真正觸及自身利益的時候，這兩個表兄弟是沒有感情的，是不會把自己的絕招教給對方的。

這裡的“兄弟”就是“恩情”，“絕招”就是“利益”。

你把絕招遞給他，就相當於遞給了他一把刀，把自己的生命，獻給了他。

最後的結果，大概率只能是體無完膚。

此時，沒有親戚的恩情，只有赤裸裸的人性。

小時候，大人都告訴我，通過此故事我們要學習到：做人要真誠、害人如害己。做事務必要問心無愧，這樣才會有好的命運及前途。

可是，我總感覺不對，概括的太表面、太淺顯。它背後肯定有更深刻的東西，被隱藏了，但我就是說不出。

直到後來，慢慢攀登。我終於明白了，老想著真誠待人，以心換心，那就是一個典型的窮人思維。

我們從小生活的圈子裡，周圍全部都是老師、父母、同學，他們都是一個徹徹底底的窮人，他們的思維根本看不出一個事物的背後的本質。

所有的打工者，打工階層，他們只能被局限在認識表面最淺顯的東西。

你發現沒有，窮人老想著道德、恩情，被情感束縛。

富人卻總是冷酷無情，唯利是圖，被利益束縛。

比如，出現狀況，發生了亂子，窮人想到的第一個要素是人品，他們會想“這個人的品質怎麼變差了，他之前不是這樣的”。

而富人想到一定是人性，是人性，是人性在驅使他，推動他前行，跟人品根本沒有一點關係。

那為什麼窮人老是講道德，人情以及恩情之類的呢？

因為，窮人所講的恩情的本質就是：不管我對你好不好，有沒有給你價值回饋，你也要對我好。

否則，我就要道德上譴責你，情緒上操控你。

為何要道德譴責呢？

因為窮人的實力實在是太弱了太弱了，他們什麼本事都沒有，只能口頭上的勝人一籌。以此來要挾強者。

把你籠罩在陰霾之下，讓你埋怨自己是不是太冷血、是不是太不近人情。讓你感覺到有罪，深深自責，心裡有愧，很不舒服，生不如死。

但是，在我看來，這種蠢蛋窮人簡直是弱爆了。給別人講恩情，用道德綁架對方，這簡直就是傻瓜。

只有同處於一個垃圾圈子的窮人、傻白甜和大學生，才會被恩情所綁架，強者根本就不吃你這一套。

越是強者越巋然不動，越是弱者越為恩情所動。

如果你已經不被人情和恩情所牽絆，那麼恭喜你，向上攀登吧。

“恩情”，其實就是窮人的一把刀，從他們口中噴出的利刃，稍不留意，就會把你傷的體無完膚。

利益、利用、金錢關係才是實的，談其他的一切大概率都是虛的。

老了以後，才知道：

1、別把親戚看得太重，親戚關係，其實都很庸俗，爺強則姑親，父強則叔親，母強則舅親，子強則侄親，自強則全親，不強則無親。
2、父母老去時，不要為了一點財產和兄弟姐妹爭的頭破血流，畢竟只有你們血脈相連了。
3、女兒遠嫁，等於白養。
4、豐富自己，勝過取悅他人，取悅他人，是自我內耗。
5、人串門，惹是非；狗串門，挨棒槌。

6、人老了要明白，親戚不適合當鄰居。
7、再好的同事關係，等離職了，都要清零，這就是人走茶涼。
8、娘勤女不懶，爹懶兒好閒。
9、不要讓自己太閒，人閒百日容易生病。
10、男人靠近女人，95%都是圖色。

11、未經他人苦，莫勸他人善，你若經我苦，未必有我善。
12、有了孫子就別帶外孫了。
13、保險沒交滿，要繼續交，不然晚年得看媳婦臉色。
14、做婆婆的，要懂得把媳婦當家人，把兒子當外人。
15、和領導者打牌，只贏第一局和最後一局。

16、外甥有錢不識舅，窮人再窮也識叔。
17、離我們最近的兒女，決定了晚年的福氣。
18、兒女若是平凡之輩，那就承歡膝下，若是出類拔萃，那就展翅高飛，接受孩子的平庸，就像孩子從來沒有要求過大人，一定要有多麼優秀一樣。
19、床底，別放雜物，也不要放鞋子。
20、未必錢多樂便多，財多累己招煩惱。

21、不能在親友面前炫耀兒女的成就，沒有誰希望你過得比他好。
22、不能欺負朋友的妻子。
23、對孝順的孩子，更好一點，不能讓他寒心。
24、婆媳關係處不好，錢財再多也煩惱，家和萬事興。
25、吹捧你的人，更想看到你的笑話。

26、領導說“這事不全怪你”，其實他心裡就是在怪你。
27、不要和家人，說道理爭輸贏，無論如何，你都是輸家。
28、工作不合適就辭，感情不合適就分，坐錯車不可怕，可怕的是不捨得下車。
29、別人的影子不要踩，不要問為什麼。
30、同事之間，可以當普通朋友，但不能當知心朋友。
31、在家庭中，定期溝通，解決潛在的問題。
32、汽車長期不用，停置40天以上，輪胎會變形；45天以上，電瓶欠電；60天以上，潤滑液回流。
33、開玩笑別傷人，幽默別粗俗。
34、對不喜歡的人和事，果斷拒絕。
35、人窮莫上親戚門，人窮莫望娘家門。

36、請客吃飯，不要問別人喜歡吃什麼，而是問別人不喜歡吃什麼。
37、敢跟你說真話的人，都是希望你好的人。
38、嬰兒可以同時呼吸吞嚥，而成年人不行。
39、不要低估別人的智慧，尊重他人的意見。
40、只要發生在你身上的事，不管怎樣都算是好事，都有助於你的成長。

41、走路，腳不要拖地。
42、聚餐時，別坐領導正對面，要偏一點。
43、想看清楚一個人，就給他兩次，佔便宜的機會。
44、女人答應跟你處對象，一般第二天都會產生後悔的情緒。
45、親戚瞧不起你的父母，是因為你混得不好。

46、人多的時候手機拿好，丟了可就麻煩了。
47、你做的再多，不一定大家都說好。
48、世界上最穩定的關係，就是各取所需。
49、人善人欺天不欺，人惡人怕天不怕。
50、能和孩子保持居住距離更好，距離產生美，也容易產生包容。
51、成年人的社交裡帶'吧'和不帶吧，是兩個意思。
52、家裡頭說話聲音最洪亮的人，一般掌握著經濟命脈。

別把親戚看得太重：62歲老人用親身經歷，道出了人情冷暖

「貧居鬧市無人問，富在深山有遠親。不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。」

你窮時，身邊門可羅雀；你富時，身邊門庭若市。

這是古人看穿人世間的道理，其實在現在依然存在著。

「別把親戚看得太重，否則你會大失所望」：62歲老人用親身經歷，道出了人情冷暖，世態炎涼。

今年62歲的李大爺說，30年前他創業失敗，陷入人生低谷的時候，他才知道親情被高估了。

那時候真是叫天天不應，叫地地不靈。以前走得最近的親戚，開始變得疏遠，可以躲著他，怕李大爺管他們借錢。

還有的親戚不但不肯扶持渡過難關，還當面給他臉色看，奚落他，甚至還有的親戚在背地裏幸災樂禍。

李大爺說，那段低谷期，他深刻地體會到了什麽叫最涼不過人心，「人窮別走親」的道理。

紮心的現實是：人們看到窮親戚躲不及，見了富朋友趕著問。

以前人們的物質生活條件不是那麽的富裕，但是親戚之間的感情很深，誰家有難處，都會第一時間幫忙，反觀，現在的親戚，彼此之間確實有些冷淡了。

現代社會，人與人之間看似緊密的生活在一起，實則互不干擾，各有各的人生。

親戚與親戚之間都是獨立的個體，他們彼此之間都有自己各自的生活。

親戚之間的關系的淡薄，不是三日兩日蹴成，是在大環境的影響下，和常年缺少聯系造成的。

錦上添花蜂湧至，雪裏送炭無問津。有人在利益面前利慾薰心，不顧骨肉親情。

在他們的眼裏，金錢遠遠高於世間的一切。

多少人只重利益，不講情義。當你貧窮時，你什麽也不是，沒有親戚會有人把你當回事。

所以，當你窮的時候，千萬別指望親戚能拉你一把。

你富裕的時候，八竿子打不著的親戚都會來對你噓寒問暖，其實也不過是見你有錢了，有權勢了，多多少少都能幫上自己。

可是等你落魄了，就算再親近的親戚都瞧不起你，這就是社會的現實。

李大爺說，冷不靠燈，窮不靠親，這就是現實。窮困的時候不要指望親戚，擺脫不了困境。

親情的缺失在現實生活中越來越嚴重。主要源於人們對金錢，物質的追求欲望相對更加強烈。

在當下不論你承不承認，現實的殘酷和人性的自私，決定了人與人之間的親情，只會越來越冷漠。

人再窮，也不要指望別人，別總想著落難的時候會有人助你一把，做人還是得靠自己。

唯有靠自己，才是你一輩子的靠山。

人們常常形容親情說：「血濃於水。」但是現在的親戚關系已經變得很淡了，親戚之間互相攀比，互相嫉妒，互相使絆子，的事情實在是太多了。

李大爺說，在他的的人生經歷裏，因親戚之間的感情淡薄，把他傷得體無完膚。

這些年的生活經歷讓他明白：越是你親近的人，越不希望你過得好，尤其是親戚之間，

那種嫉妒心理有時候甚至赤裸裸的表現在臉上。有些親戚嫉妒心太強，他們可以允許外人發財致富，但是卻容不下親近之人成功。

總有一天你會發現，當你成功時，那些背地裏暗算你的，傷害你最深的人恰恰就是你的親戚。

李大爺說，當你身處人生最低谷，最落魄最窮困潦倒的時候，最瞧不起你的是你的親戚，最先遠離你的也是你的親戚。

記住，誰也不是誰的誰，別高估了你和任何人的關系。

對待親人，不遠不近剛剛好。世態炎涼，我們只需守心自暖。

一個人間觀察：男人更喜歡經常美容買衣服化妝、善於取悅她自己的妻子，而非天天勤勤懇懇任勞任怨做家務的老婆；子女更喜歡一個有著體面工作、有錢漂亮會生活的媽媽，而非一個把全部精力用在雞娃育兒卻忽略了經營自己的媽媽；父母更喜歡關鍵時刻派得上用場、訂得了醫院床位的子女，而非與父母宅居陪伴卻不斷起齟齬摩擦的子女；朋友之間更看重的可能是有著獨立人格和稀缺價值的友人，而非凡事應承、事必躬親的老黃牛老好人。

發現人與人相交的核心是價值，而非奉獻。

奉獻應當是人的無心插柳，是無意為之，千萬不要誤認為奉獻能為自己增添價值籌碼。更多的人其實是在一天天自以為是的「奉獻」中消磨了自我，心情低落怨天尤人，整天抱怨夫妻、子女、父母、朋友，日子過得一團糟。即便她天長日久實打實地奉獻了，也忍不住讓身邊的親人朋友心生遠離。

生活中要少一點責任心，這世界真的沒有人需要你負責，你最該負責的人就是你自己。人生在世，更應該做的是把精力集中在自己身上，讓自己過得開心暢快。在這個過程中，你的價值提升了，心情也理順了。真正愛你的人，不會向你索取，但是你獨特的價值、擁有的人脈、平和的心情，並沒有消耗自己，就在自然而然地向身邊人傳遞著善意與價值。最重要的是，你得到並實現了你自己。

人與人之間就是「相互利用」

人與人之間的關係並沒有我們想像中的那麼複雜，我有個朋友在某段時間的觀點是，人與人之間就是相互利用的關係。

至於現在的觀點我們暫時還沒有進行交流，但是就以往的觀點，還是讓人印象很深刻的。

「近朱者赤近墨者黑」

你是什麼樣的人，能在一起活動的也就是什麼樣的人，畢竟有了共同愛好才能有更多的時間在一塊相處，有可能並不是你身邊的人影響到你，而是你影響到身邊的人。

現在的人都不會因為別人而委屈自己，如果身邊的人與自己愛好不同的話，很大的可能就是不怎麼接觸，最後關係越來越淡。

而擁有相同愛好而成為好朋友的人，用相互利用論來解釋就是，一個人去做一件事顯得有點孤單，兩個人一起的話，不光不會感到孤獨還能將愛好進行的更深入。

然而真的是這樣嗎？

是的，兩個人在擁有很深的友誼後，或許就不會是單純的互相利用的關係，但是在一開始的時候，絕對會有一點點想要利用的元素在裡面。

況且，有時候互相利用也是一種比較好的相處方式，我們都聽過一句話。

「沒有永遠的情義，只有永遠的利益。」

在相互利用中，兩個人的交情也會越來越深。

我印象最深刻的一句話是出自我那位朋友；

「我不怕被利用，被利用代表我有價值，如果別人連利用都不想利用你的話，那就是無用的體現。」

可能話說的有點偏激，但是其中要表達的意思卻有那麼一點道理，別人連利用都懶得利用的人，到底是什麼樣的，我們也想像不到。

當然，中國漢字博大精深，「利用」一詞的解釋也是多種多樣的，這裡全文說的利用是在雙方心照不宣而純粹的利益中，人與人之間的雙方效力或單方效勞。

看著這裡利用的意思感覺上和上面的朋友相處不太搭，感覺與員工與公司的關係更加匹配。

當初在找工作的時候，我們得到的最核心的觀點就是，「找工作就是把自己賣出去，怎樣把自己賣得更值錢。」

員工與公司之間就是赤裸裸的互相利用的關係，更像是一場交易。

你創造多少價值就會獲得多少報酬，如果沒有的話就是可能你就會換一個平台，或者公司就會換掉你。

並且你自身是什麼層次，你的同事應該也是處於相同的層次，如果你的層次與同事不是一個層次，那麼要麼會有人被淘汰，要麼會有人被提拔。

排除其他的因素，人與人的關係好像就是這麼簡單。

關係會好的永遠是在相互利用，如果只是單方面的利用的話，沒有人會傻的一直被利用，可如果是雙方的話，這也是維繫兩人關係的一個點。

如果你在與某人的相處中發現不是那麼愉快，那麼可能是因為你們不在同一層次，所以不能互相利用。

有可能是你配不上他，有可能是他配不上你。

人不要怕被利用，被利用才能體現價值，但是不要白白被利用，一定要從被利用中獲得價值。

並且有誰可以摸著良心說自己沒有利用過別人？

一個人被利用是他的價值，但是一直被利用卻沒有獲得相應的收穫，那就不是有價值了，可能單純就是因為性價比高。

這個具體的分辨還是要看具體情況，不是被利用就是好，也不是被利用就是壞。

《交朋友的法則》系列1

一、

第一篇文章，和大家交個朋友。順便嘚吧嘚和人交朋友的事兒。

每個人都有朋友，但很少會去界定什麼是朋友，或者說怎麼維繫朋友。

有人說捨得為我付出的是朋友，有的說朋友就是人以群分，還有的說看得順眼就是朋友，朋友是拿來交心的。

以上說法都對，但對於18歲以上的人來說，就顯得太表面了。

朋友關係和所有的關係一樣，都是利益交換關係。

二、

看得順眼和看不順眼，只是我們選擇是否和對方締結利益交換關係的基礎而已。試想一下，假如我們認定一個人對自己一無所用，我們還會看得上對方、願意和對方交朋友嗎？

即使是交心的朋友，也沒人會傻到不計較回報地付出、不設防地交心。我們照樣會在交朋友的過程中去衡量這一份友情值不值得自己付出。

因為，締結利益交換關係才是交朋友的本質，才是人與人接觸、相處的本質。交心只不過是利益交換的一種高級方式——情感交易而已，終歸也是交易。

所以，交朋友的關鍵在於締結利益交換關係，在這個過程中，我們遵循交朋友的第一條法則：一方主動示好，另一方表示承情。

示好即讓步、吃虧、誇讚。

承情則表示收到了心意，然後進行回饋。

三、

雙方經過接觸認為值得締結利益交換關係，需要加深彼此的交情，就會用利益讓步的方式，結交關係。中國人交朋友強調怎麼來、怎麼去，把這叫做來往。

來往表面上是面子上的認可，其本質是對彼此價值的認同。

和你接觸對自己來說是有利的，無論是心情愉悅、排憂解難、知識獲取、成就感等等，都是對方給自己帶來的價值。所以說，締結利益交換關係才是交朋友的本質

交朋友，總歸有一方先主動。但只有在收到對方的積極回饋之後，才算是交朋友。如果對方對這種示好沒有積極回饋，說明朋友關係沒有達成。

四、

怎麼個回饋才算是對方認可交朋友這件事呢？一般來說是按照示好的價值同等反饋回去。比如覺得對方有趣請對方吃個飯，對方表示承情之後會找機會回請，以此加深來往。假如對方對婉拒這種飯局，或沒有積極回應這件事，則說明對方不認同/不打算締交彼此的朋友關係。

當然，也有一種極端情況叫瞎了眼。比如請對方吃飯，對方高高興興參加了，卻一直沒提議回請。這時候只能及時止損，斷絕往來或不再投入成本在彼此的關係中。

中國有句古話叫“吃虧是福”，這句話是需要解讀的。“吃明虧是福，吃暗虧是傻”。示好沒有得到回應之後還持續為對方付出，要么別人當你傻，要么就是你另有所圖了。

《交朋友的法則》系列2

能被互相利用的，才算是朋友

這是一個很功利性的標題。

“利用”這個詞有點貶義，因為在中國式的人情社會裡，功利是只能做不能說的東西，明面上必須要用“感情”這個詞來包裝，才會被接受。

比如有一好哥們急用錢，你二話不說就給拿上了。哥們兒感謝你，你會說“都是兄弟，互相幫忙是應該的”，卻絕對不會說“我幫你是為了讓你以後回報我”。

適度的感情包裝，是利益交換關係的粘合劑。

說彼此是兄弟，一方面能弱化利益交換關係的本質，讓接受幫助的人心裡不會有負擔；另一方面，生存不易，抱團生活是人的本能，而情感是讓雙方締結利益共同體的粘合劑。

回到主題，交朋友的第二條法則：能被互相利用的，才算是朋友。

這句話基本上是成年人都會認同了。

如果朋友不能相互被利用，彼此就沒有了存在的價值。

比如和我一起長大的發小，我們一直到初中關係都非常好，光屁股長大的友誼。但高中之後我們就很少聯繫了，因為一個去讀了大學，一個步入了社會，彼此生活沒有了交集。

之前我們是一個村子里長大的，一起上學、作業、玩耍，我們所有的無聊時間都是在一起打發的。沒有彼此，我們會變得孤單。所以那時候我們對彼此來說是有用、能用的。

高中之後，我們不在同一個地方生活，一些人取代了我們在之前的位置，這時候，如果我們對彼此來說是可有可無的，那麼互相被需要的價值就不存在了。作為個體，他仍然具備被交換的價值，只不過被我需要的價值不存在了。

這個時候我們還會是朋友嗎？大家可以琢磨一下，當作思考題。

朋友之間被需要的方式有很多種。也就是說利益交換的方式有很多種，有物品交換、時間交換、情感交換、思想交換等等。更多時候，朋友之間的利益交換是多種摻雜在一起的。

當然這一點要將未成年人排除在外。未成年人大多數三觀未立，又沒有自己的經濟來源，他們很少接觸情感與物質的交換，甚至會認為情感交換是一件很骯髒的事情。

還記得《交朋友的法則》系列1裡面的觀點嗎？假如你對一個人有好感，想和對方加深關係，你會怎樣做？拿追女孩子來說，肯定是請吃飯、送禮物這些俗套的方式，這又何嘗不是用物質來交換情感？

很多人成年之後步入社會，依然想不通這一點，他們很難一下子將看問題的思維轉換到成年人的角度。

因為成年人的社會語言是隱晦的，用感情包裝利益交換關係，所有的東西都隔著一層潤滑的膜；而未成年人的社會語言是直接的，並予以簡單且極端的觀點。所以才會有那句著名的台詞“小孩子才分對錯，成年人只看利弊”。

利益交換並不是什麼可恥的行為，相反，這是社會發展的根本，沒有利益交換我們怎麼去談戀愛、交朋友、處理社會關係？沒有利益交換我們如何去換取更好的生活？

不認同這種法則，根源在於我們人際關係教育的缺失。

認識的人多≠人脈廣　能「互相利用」才是真正的人脈

步出社會後，與人為善、盡可能地交「朋友」，認識多一點人，看似是通往成功之路的大門。但殊不知，其實逼迫自己社交，勉強自己的後果是容易讓自己心累。而且回頭看看，但你有需要時，這些所謂的「人脈」真的都拿得出手嗎？想一想，你的心就會告訴你答案了。

曾任《海南特區報》記者、「廈門頭條」主編李小墨，近期在出版的新書中《你不必和這個世界裝熟》點出一般人的交友盲點，要大家別白忙一場，讓自己陷入一段疲憊的關係之中。她直言「有能力，人脈才能發揮作用。」

▲能力強的人，才有「人脈」可言。

誠實道出「人脈」重點，這意思就是「你有一段可以利用的關係，有一個用得上且用的動的朋友。」但哪有人會被白白利用，因此不是你以前讓利，讓別人欠你人情未報，那麼就是你的能力對他來說，未來也用的上，你們是能「互相需要」或者說是「互相利用」的關係。

李小墨建議大家將以下5點人際關係法則記下

1.人際觀

要以「共贏思維」處理人際關係，別逼自己做不喜歡做的事。

▲在處理人際關係時，切記千萬別做自己不想做的事。

2.對方沒有爽快答應，其實就是拒絕。

為了不傷害彼此，人們拒絕常選擇委婉的話說。比如「我再考慮一下」、「下次吧」、「改天吧」，所謂進退有度，就是在這種時候，不強人所難。

▲當對方說出一些委婉的拒絕，要能夠聽懂，且知所進退別再進一步相逼。

3.與人交往，交淺切莫言深。

交情淺的時候，最大的特色就是對彼此不夠了解，訊息是嚴重不對稱的。交淺言深很容易碰到地雷。

兩類話題不要碰：對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的；對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。

4.無差別對待，是人際關係中的大忌。

在重要的關係裡，我們對彼此都是特別的，我們曾經有過或者正在創造獨家的記憶。這些，群發的短訊給不了。（比如，聖誕快樂、新年快樂等等，別再忙死自己了）親疏有別，主次分明，維繫簡潔的關係圈，你就不會這麼累了。

▲對每個人都好，反而是不討好的事。

5.優化社交結構，不用把太多人請進自己的生命。

遠離那些消耗你的人。「朋友」越多，要照顧的人也越多，要在意每個人的眉眉角角，久了肩上抗的擔子也多，消耗的能量也越大，要知道朋友在精不在多的道理啊！

▲會消耗你能量的人，不需請進你的生命。

關鍵字：

你不必和這個世界裝熟：停止無效社交，開創有效人脈！, 你不必和這個世界裝熟, 社交, 人脈, 人際關係, 職場, 友情, 感情, 兩性

感情是麻煩出來的，人與人的關係都是互相利用

我曾經說過：人類的各種關係，其實都是互相利用的關係。

可能很多人會反駁，怎麼那麼功利呢？其實利用和利益一樣，都是中性詞，而不是貶義詞，互相利用也不是赤裸裸的功利和沒有感情，關鍵在於，你是否有被利用的價值，如果都沒有人想利用你，才是你最該擔心的問題。

畢竟，感情是麻煩出來的，價值是利用出來的，而等價交換，勢均力敵，是保持關係長久不衰的不二法門，任何單方面的利用和付出，終究都會因爲失衡而崩塌。有些感情，因爲沒有了麻煩和利用，逐漸變得疏遠，曾經那個最想珍惜的人，也不知道什麼時候就消失在了人羣里，再也沒了消息。

父母把你生出來養大，是你對他們的利用：利用他們的關懷和呵護，得到吃的穿的用的，利用他們給的錢去上學，利用他們找工作、買房、結婚，利用他們給你帶孩子。

在這個過程中，他們會利用你嗎？當然會！

父母利用你體會家庭的溫暖和歡樂，利用你給他們陪伴，利用你給他們生活的充實感和意義感，等你長大了，他們老了，又會利用你贍養他們，生病時照顧他們，孤單時陪伴他們，當他們的主心骨，給他們驕傲的資本。

所謂親情，不過是你養我長大，我陪你變老。

你養我長大，我陪你變老

利用也不一定是金錢和名利，更是一種需求的滿足，感情的需求，情緒的需求，分享的需求，陪伴的需求，打發時間的需求，還有繁衍後代的需求。

愛情里的利用因此而變得更加複雜。

離過三次婚的宋丹丹曾經說過：原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後有了一張牀，兩個人，三餐，四季。離婚的時候才想起來，原本只想要個擁抱。

愛情的開始和維繫，那個人一定是滿足了你的某種需要，顏值身材視覺的需要，孤獨寂寞陪伴的需要，理解體貼知己的需要，青春激情荷爾蒙的需要，成家立業婚姻的需要，傳宗接代繁衍的需要，房子車子票子包包衣服護膚品的需要，被偏愛被認同被呵護被堅定選擇的需要，安全感價值感成就感占有欲的需要。

這種互相需要，互相滿足的過程，其實就是談戀愛的過程，而走入婚姻，這種互相利用的關係就會更密切，丈夫利用妻子持家帶娃，妻子利用丈夫賺錢養家，因爲有了互相利用，婚姻關係才能達成一種平衡。試想下，如果只是單方面的利用，丈夫不賺錢養家，遊手好閒、好吃懶做，沒責任沒擔當，婚姻生活的全部價值都是妻子在體現，這段關係健康嗎？能長久嗎？反之亦然，妻子如果只有權利沒有義務，不上班、不賺錢、不帶孩子、不做家務、對丈夫不管不問，這時候卻道德綁架丈夫要「不離不棄」，可能嗎？

所以，愛情和婚姻，都是互相利用，互相需要，互相滿足的。現在很多書都提倡自我滿足，自我成長，不要依賴他人，其實我是反對的，如果親密關係里都沒有了互相利用，都不再互相需要，這段關係的意義又在哪裡呢？如果不付出，不提供利用價值，不能滿足對方需求，所謂的愛，又體現在哪裡呢？

心理學上指出，你對一份感情投入得越多，越難割捨，這在經濟學中也叫沉沒成本，怎麼樣才能讓對方離不開你，就是你要去利用對方投入價值，這也從另一個側面解釋了感情是麻煩出來的，是互相利用出來的。

自古婚姻一直提倡門當戶對，提倡勢均力敵，就是一種彼此利用價值的相當，有了被利用的價值，才能和那個對的人一直走下去。

勢均力敵的婚姻才能長久

至於客戶、同事、朋友這些關係，更是麻煩出來的，所謂的人情，所謂的關係，都是因爲互相利用才有的。

不要怕麻煩，失戀了麻煩閨蜜陪一下，找到工作了請兄弟吃一頓，迷茫了打了電話請教一下，出差了找許久不見的同學聚一下，看到朋友圈發個信息問候一下，這樣的麻煩會把感情更拉近一步，這樣的感情依舊單純，一樣沒有功利，沒有銅臭味。

很多時候你可能只是想一個人呆著，可是一個人呆久了，在舒適區呆久了，就會離這個世界越來越遠。

以前我總覺得人情世故是個很骯髒的詞，「找關係」更是有很多見不得人的東西在裡面，可是後來才明白，人類就是羣居的動物，再純粹的關係都有互相利用，因爲有了利用，才有了價值，因爲有了價值，你才可以在這個社會立足，每個人都離不開關係，每個人都依賴著關係。

看透了這種利用，可以讓你更平靜從容地面對很多人際關係，你會少了很多惱怒和怨憤，你會反省自己的價值，你會懂得等價交換的重要性，最後，你會在複雜的人際關係里，透徹地做著自己。

願我們都可以活成別人眼裡可以利用的人，有價值的人！

人際關係，本質上是“人與自己”的關係。

梅博士覺一

中國科學院動物研究所理學博士

大家在網絡上應該常會看到這樣一句話：“如果你不愛自己，就無法期待別人愛你”。換一個說法是：“如果你能極致的愛自己，就可以無條件的愛別人”。這幾天我又聽到曾仕強老先生講這句話，說明不管是心理學、還是傳統文化、以及心靈領域，在這一點上都是相同的。

用心理學的語言解釋就是：“人的外在境遇，是內在潛意識的投射”。這要怎麼理解？舉個大家都熟悉的例子。人在做夢尿急的時候，就會做夢去找廁所，找不到還好，找到就慘了。

尿急是夢外的感受，找廁所是圍繞夢外的感受“尿急”編的故事。所以，尿急是真的，找廁所這個故事是夢中的，是假的。

那麼，“尿急”就是潛意識中心靈的真實感受，“找廁所”就是我們人生的體驗，就是心靈根據內在的感受編的故事，目的是讓我們看到內在有什麼。

這樣大家是不是就很好理解了。所以，墨菲定律說：“越恐懼的事情，越容易發生”。本質就是，恐懼內在潛意識中的，人生中就會投射出讓人恐懼的事情。

所以大家常會看到，內在恐懼的人容易遭遇被傷害，不自信的人容易被忽視，缺愛的人更難得到愛，內在憤怒的人會遭遇讓他憤怒的事。

那麼，為什麼說“人際關係，本質上是人與自己的關係”呢？舉個例子，一個人覺得自己不好，這兒也不好、那兒也不好，覺得自己不可愛。當一個人覺得自己不可愛的時候，他會認為別人怎麼看他呢？當然也是覺得別人不喜歡他。那麼，對於不喜歡自己的人，他們會怎麼做呢？通常有兩種方式：一種是去恨他們；另一種是討好。結果很多人發現，越討好越遭人嫌棄，恨回去更得不到愛。所以，這就是個惡性循環：不愛自己—覺得別人不愛自己—討好或者恨別人—更吸引來別人嫌棄—更不愛自己。

所以，不愛自己的人跟別人關係不好本質上跟別人沒關係。從心理學上講，不被別人愛的根源是自己潛意識中覺得自己不可愛、不值得被愛，所以心靈在人生中就編了“不被愛”的情節。

一個人可以極致的愛自己，就可以無條件的愛別人。因為當他極致的愛自己，就會接納自己的優點和缺點。當他能接納自己的缺點就會接納別人的缺點，也就是說他如何看自己，就會如何看別人。當然，如果看別人，也會如何看自己。

或者說，當一個人很自信、很愛自己，覺得自己很可愛，自然也會覺得別人愛自己。對於認為愛自己的別人，他會怎麼做呢，當然會從心裡覺得別人是友善的，自然也會對別人友善，會去愛別人。所以你看，這是一個非常好的良性循環，人際關係越來越好，他也會更自信。

所以學會如何愛自己，這也是很多人一生的功課。如果你是討好型性格、被家暴的人、在兩性關係中缺愛的人、原生家庭的造成的性格問題，都需要學會愛自己。當我們內心真正的愛上自己，接納自己，無需努力就可以獲得別人的愛和關懷。 

強者定律：沒人會去幫助一個毫無價值的人，必須讓自己變得強大！

稻盛和夫說：沒有人會去幫助一個毫無價值的人，你必須好好地經營自己，就算你跌入了穀底，也要有與人交換的籌碼，這才是強者定律。沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。不努力就會被淘汰，不強大就會被傷害。

精闢、經典、富有哲理，激勵人心。

政治家邱吉爾說：沒有永恆的朋友,沒有永恆的敵人，只有永恆的利益！

互惠互利是人與人交往的根本，利益價值等量交換。友情、愛情亦然。

千萬別高估人性，更不要低估人性逐利的規則。

人生沒有空手套白狼，甚至沒有以小博大，最後留在我們身邊的一切其實都是拿等量的其他東西換來的。

千萬別有貪圖心，別以為別人送你的是百年佳釀，說不定是要你命的鶴頂紅。

切記，天下沒有免費的午餐，命運所饋贈的禮物，早已在暗中標明了價格。

靠山山會倒，靠人人不牢，靠自己才最牢固。

莫言說：求人如吞三尺劍，靠人如上九重天。永遠記住，天上下雨地上滑，自己跌倒自己爬，要想別人幫你一把，也得煙換煙，茶換茶。

若無利益交換，別人憑什麼非要幫你，憑什麼要給你？他人的錢也不是大風吹來的，那也是血汗錢。

即使幫你也只是一時，幫不了一世。請不要依賴，不要祈求，努力去奮鬥與拼搏，讓自己強大才是王道。

經濟實力雄厚，永遠是一個人最大的底氣，可以治癒一切自卑。

當你強大以後，就不會看到人生那麼多的苟且，不用卑微地活著，不用頭低到塵埃裡，可以挺直腰板去愛與接受愛。

捧高踩低是人的本性。強大時，原諒你的弱點；弱小時，放大你的缺點。

富人穿破爛的衣服，叫作個性；窮人穿破爛的衣服，叫作窮酸相。

富人霸道，叫作氣魄；窮人霸道，叫作劣根性。

富人沉默寡言，叫作深沉穩重；窮人對人生盡在不言中，叫作木訥呆板。

所以，一定要努力經營好自己，即使跌入谷底，也不要絕望，要越挫越勇，重新振作起來。不到最後關頭，一切皆可扭轉乾坤，你我都有可能是黑馬！

山窮水復疑無路，人生常是峰迴路轉，所以，柳暗花明又是一村。

切記，水到絕境是瀑布，人到絕境是重生。

人不努力就會被淘汰，不強大就會被傷害。人生就像一條滾滾而下的江河，有暗礁、有險灘、有巨浪，只有強者才能乘風破浪到達勝利的彼岸。

你知道什麼叫最頂級的能力嗎？就是當所有人都認為你只有死路一條的時候，而你卻能夠起死回生，解決所有困難力挽狂瀾。

當你夠強大，全世界都給你讓路！