邊緣咒

 互相利用，才是人際關係的本質

任何一段人際關係，都不要摻雜進去感情，否則大概率你會受傷的。

你總想著，是朋友就應該互相理解，互相支持，要把友誼放到第一位，把感情放到第一位。

但是呢，進入社會之後，你就會發現，這樣是根本行不通的，現實是萬物皆錢財，世間盡利益，人際關係皆收割。

換句話說，也就是說不要高估你和任何人的關係，有可能你把他當兄弟，他把你當路人，甚至是韭菜。

包括善良，盡量別讓別人說你善良，你也不要以為認為誰是善良的。

多說利，少說義；多談利益，少談感情；多看人性，少看人品。

因為，在這個世界上有一個冰冷的現實：除了血緣關係之外，所有的人際關係，都將消失。

所以，我們最需要做的是，如何從後天培養出來的各種人際關係中獲利，或者說利大於弊，而不是弊大於利。

不要說我自私，人類的本性就是趨利避害的。

之前網友談到，朋友借錢不還，該怎麼開口？

在這裡給大家提一個觀點，就是朋友借錢一定不要借。因為牽扯到了利益，有利益，一定會有糾紛。

你也不要祈求對方會因為你借給他錢而心裡感激你，他不會感激你，反而會恨死你的。

你把錢借出去之後，就當給他就行了，免費送給他的，一點兒想要的心都不能有。

因為，朋友如韭菜，大恩如大仇。

什麼是大恩如大仇？

他借的是你的錢，每次看到這些錢，他都會想起這錢是你的，是向你借的，時間久了，錢就會發酵。

對方心想，你對我有恩，可是我報不了，我還不上，你的恩情不停的在我心頭縈繞，那我就會特別的煩，特別的惱怒和壓抑。

因為別人對我有恩，這根稻草壓在身上，透不過來氣，特別的難受。

最後它就產生了恨，想擺脫這根稻草、無形的壓力，就只能恩人變成仇人。

我再舉一個真實的例子。

有個新聞，一個流浪漢流落街頭，基本上快餓死了，什麼吃的都沒有，然後一個熱心的老夫婦把他接回到家裡，給他吃，給他喝，讓他在那裡睡，然後天晚了，他們都睡了。

可是這個流浪漢，他發現老夫婦家裡有保險櫃，於是他就惦記這些東西，但是怕這個老夫婦察覺到，於是就拿錘子把她砸死，偷了錢跑了。

人性吶，你收留了我，我不會記得你的好，但是會想：憑什麼你比我有錢，你怎麼有住處？我為什麼就沒有呢？

如此的刑事案件，太多太多了。

任何時候都不能相信人品與恩情，只能相信人性。包括親戚、閨蜜、密友，都是如此。

當一個人和你聊天時，無意中提到一件和你有關的事，那麼這件事一定是他最關心或者最嫉妒的。比如，你的閨蜜問你：最近怎麼沒看到你的男朋友？

你靜下心來，細品這個問題，非常的恐怖。

我再給大家講個小故事，你同樣可以先看完，再沉思一下其中的人性。

秦瓊和羅成這倆表兄弟是怎麼死的？

秦瓊使鐧，羅成使槍，他們武藝高強，各自有各自的絕招，彼此也都想學會對方的看家本領。

於是他們商量，我們都把自己的獨門秘籍傳授給對方，互相交換，不得有任何私藏。

羅成說：好！我若藏一招，萬箭穿心。秦瓊說：我若藏一招，吐血身亡。

後來，羅成征戰，馬落污泥，被萬箭穿心射死；秦瓊當門神，給李世民站崗，吐血身亡。

原來，羅成藏了一招，叫回馬槍，秦瓊藏了一招，叫殺手鐧。

這個結果，透漏著赤裸裸的人性。儘管你前前後後讀了兩遍，但人性還是可怕的，讓人說不出來一句話。

當真正觸及自身利益的時候，這兩個表兄弟是沒有感情的，是不會把自己的絕招教給對方的。

這裡的“兄弟”就是“恩情”，“絕招”就是“利益”。

你把絕招遞給他，就相當於遞給了他一把刀，把自己的生命，獻給了他。

最後的結果，大概率只能是體無完膚。

此時，沒有親戚的恩情，只有赤裸裸的人性。

小時候，大人都告訴我，通過此故事我們要學習到：做人要真誠、害人如害己。做事務必要問心無愧，這樣才會有好的命運及前途。

可是，我總感覺不對，概括的太表面、太淺顯。它背後肯定有更深刻的東西，被隱藏了，但我就是說不出。

直到後來，慢慢攀登。我終於明白了，老想著真誠待人，以心換心，那就是一個典型的窮人思維。

我們從小生活的圈子裡，周圍全部都是老師、父母、同學，他們都是一個徹徹底底的窮人，他們的思維根本看不出一個事物的背後的本質。

所有的打工者，打工階層，他們只能被局限在認識表面最淺顯的東西。

你發現沒有，窮人老想著道德、恩情，被情感束縛。

富人卻總是冷酷無情，唯利是圖，被利益束縛。

比如，出現狀況，發生了亂子，窮人想到的第一個要素是人品，他們會想“這個人的品質怎麼變差了，他之前不是這樣的”。

而富人想到一定是人性，是人性，是人性在驅使他，推動他前行，跟人品根本沒有一點關係。

那為什麼窮人老是講道德，人情以及恩情之類的呢？

因為，窮人所講的恩情的本質就是：不管我對你好不好，有沒有給你價值回饋，你也要對我好。

否則，我就要道德上譴責你，情緒上操控你。

為何要道德譴責呢？

因為窮人的實力實在是太弱了太弱了，他們什麼本事都沒有，只能口頭上的勝人一籌。以此來要挾強者。

把你籠罩在陰霾之下，讓你埋怨自己是不是太冷血、是不是太不近人情。讓你感覺到有罪，深深自責，心裡有愧，很不舒服，生不如死。

但是，在我看來，這種蠢蛋窮人簡直是弱爆了。給別人講恩情，用道德綁架對方，這簡直就是傻瓜。

只有同處於一個垃圾圈子的窮人、傻白甜和大學生，才會被恩情所綁架，強者根本就不吃你這一套。

越是強者越巋然不動，越是弱者越為恩情所動。

如果你已經不被人情和恩情所牽絆，那麼恭喜你，向上攀登吧。

“恩情”，其實就是窮人的一把刀，從他們口中噴出的利刃，稍不留意，就會把你傷的體無完膚。

利益、利用、金錢關係才是實的，談其他的一切大概率都是虛的。

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一個人間觀察：男人更喜歡經常美容買衣服化妝、善於取悅她自己的妻子，而非天天勤勤懇懇任勞任怨做家務的老婆；子女更喜歡一個有著體面工作、有錢漂亮會生活的媽媽，而非一個把全部精力用在雞娃育兒卻忽略了經營自己的媽媽；父母更喜歡關鍵時刻派得上用場、訂得了醫院床位的子女，而非與父母宅居陪伴卻不斷起齟齬摩擦的子女；朋友之間更看重的可能是有著獨立人格和稀缺價值的友人，而非凡事應承、事必躬親的老黃牛老好人。

發現人與人相交的核心是價值，而非奉獻。

奉獻應當是人的無心插柳，是無意為之，千萬不要誤認為奉獻能為自己增添價值籌碼。更多的人其實是在一天天自以為是的「奉獻」中消磨了自我，心情低落怨天尤人，整天抱怨夫妻、子女、父母、朋友，日子過得一團糟。即便她天長日久實打實地奉獻了，也忍不住讓身邊的親人朋友心生遠離。

生活中要少一點責任心，這世界真的沒有人需要你負責，你最該負責的人就是你自己。人生在世，更應該做的是把精力集中在自己身上，讓自己過得開心暢快。在這個過程中，你的價值提升了，心情也理順了。真正愛你的人，不會向你索取，但是你獨特的價值、擁有的人脈、平和的心情，並沒有消耗自己，就在自然而然地向身邊人傳遞著善意與價值。最重要的是，你得到並實現了你自己。

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人與人之間就是「相互利用」

人與人之間的關係並沒有我們想像中的那麼複雜，我有個朋友在某段時間的觀點是，人與人之間就是相互利用的關係。

至於現在的觀點我們暫時還沒有進行交流，但是就以往的觀點，還是讓人印象很深刻的。

「近朱者赤近墨者黑」

你是什麼樣的人，能在一起活動的也就是什麼樣的人，畢竟有了共同愛好才能有更多的時間在一塊相處，有可能並不是你身邊的人影響到你，而是你影響到身邊的人。

現在的人都不會因為別人而委屈自己，如果身邊的人與自己愛好不同的話，很大的可能就是不怎麼接觸，最後關係越來越淡。

而擁有相同愛好而成為好朋友的人，用相互利用論來解釋就是，一個人去做一件事顯得有點孤單，兩個人一起的話，不光不會感到孤獨還能將愛好進行的更深入。

然而真的是這樣嗎？

是的，兩個人在擁有很深的友誼後，或許就不會是單純的互相利用的關係，但是在一開始的時候，絕對會有一點點想要利用的元素在裡面。

況且，有時候互相利用也是一種比較好的相處方式，我們都聽過一句話。

「沒有永遠的情義，只有永遠的利益。」

在相互利用中，兩個人的交情也會越來越深。

我印象最深刻的一句話是出自我那位朋友；

「我不怕被利用，被利用代表我有價值，如果別人連利用都不想利用你的話，那就是無用的體現。」

可能話說的有點偏激，但是其中要表達的意思卻有那麼一點道理，別人連利用都懶得利用的人，到底是什麼樣的，我們也想像不到。

當然，中國漢字博大精深，「利用」一詞的解釋也是多種多樣的，這裡全文說的利用是在雙方心照不宣而純粹的利益中，人與人之間的雙方效力或單方效勞。

看著這裡利用的意思感覺上和上面的朋友相處不太搭，感覺與員工與公司的關係更加匹配。

當初在找工作的時候，我們得到的最核心的觀點就是，「找工作就是把自己賣出去，怎樣把自己賣得更值錢。」

員工與公司之間就是赤裸裸的互相利用的關係，更像是一場交易。

你創造多少價值就會獲得多少報酬，如果沒有的話就是可能你就會換一個平台，或者公司就會換掉你。

並且你自身是什麼層次，你的同事應該也是處於相同的層次，如果你的層次與同事不是一個層次，那麼要麼會有人被淘汰，要麼會有人被提拔。

排除其他的因素，人與人的關係好像就是這麼簡單。

關係會好的永遠是在相互利用，如果只是單方面的利用的話，沒有人會傻的一直被利用，可如果是雙方的話，這也是維繫兩人關係的一個點。

如果你在與某人的相處中發現不是那麼愉快，那麼可能是因為你們不在同一層次，所以不能互相利用。

有可能是你配不上他，有可能是他配不上你。

人不要怕被利用，被利用才能體現價值，但是不要白白被利用，一定要從被利用中獲得價值。

並且有誰可以摸著良心說自己沒有利用過別人？

一個人被利用是他的價值，但是一直被利用卻沒有獲得相應的收穫，那就不是有價值了，可能單純就是因為性價比高。

這個具體的分辨還是要看具體情況，不是被利用就是好，也不是被利用就是壞。

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《交朋友的法則》系列1

一、

第一篇文章，和大家交個朋友。順便嘚吧嘚和人交朋友的事兒。

每個人都有朋友，但很少會去界定什麼是朋友，或者說怎麼維繫朋友。

有人說捨得為我付出的是朋友，有的說朋友就是人以群分，還有的說看得順眼就是朋友，朋友是拿來交心的。

以上說法都對，但對於18歲以上的人來說，就顯得太表面了。

朋友關係和所有的關係一樣，都是利益交換關係。

二、

看得順眼和看不順眼，只是我們選擇是否和對方締結利益交換關係的基礎而已。試想一下，假如我們認定一個人對自己一無所用，我們還會看得上對方、願意和對方交朋友嗎？

即使是交心的朋友，也沒人會傻到不計較回報地付出、不設防地交心。我們照樣會在交朋友的過程中去衡量這一份友情值不值得自己付出。

因為，締結利益交換關係才是交朋友的本質，才是人與人接觸、相處的本質。交心只不過是利益交換的一種高級方式——情感交易而已，終歸也是交易。

所以，交朋友的關鍵在於締結利益交換關係，在這個過程中，我們遵循交朋友的第一條法則：一方主動示好，另一方表示承情。

示好即讓步、吃虧、誇讚。

承情則表示收到了心意，然後進行回饋。

三、

雙方經過接觸認為值得締結利益交換關係，需要加深彼此的交情，就會用利益讓步的方式，結交關係。中國人交朋友強調怎麼來、怎麼去，把這叫做來往。

來往表面上是面子上的認可，其本質是對彼此價值的認同。

和你接觸對自己來說是有利的，無論是心情愉悅、排憂解難、知識獲取、成就感等等，都是對方給自己帶來的價值。所以說，締結利益交換關係才是交朋友的本質

交朋友，總歸有一方先主動。但只有在收到對方的積極回饋之後，才算是交朋友。如果對方對這種示好沒有積極回饋，說明朋友關係沒有達成。

四、

怎麼個回饋才算是對方認可交朋友這件事呢？一般來說是按照示好的價值同等反饋回去。比如覺得對方有趣請對方吃個飯，對方表示承情之後會找機會回請，以此加深來往。假如對方對婉拒這種飯局，或沒有積極回應這件事，則說明對方不認同/不打算締交彼此的朋友關係。

當然，也有一種極端情況叫瞎了眼。比如請對方吃飯，對方高高興興參加了，卻一直沒提議回請。這時候只能及時止損，斷絕往來或不再投入成本在彼此的關係中。

中國有句古話叫“吃虧是福”，這句話是需要解讀的。“吃明虧是福，吃暗虧是傻”。示好沒有得到回應之後還持續為對方付出，要么別人當你傻，要么就是你另有所圖了。

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《交朋友的法則》系列2

能被互相利用的，才算是朋友

這是一個很功利性的標題。

“利用”這個詞有點貶義，因為在中國式的人情社會裡，功利是只能做不能說的東西，明面上必須要用“感情”這個詞來包裝，才會被接受。

比如有一好哥們急用錢，你二話不說就給拿上了。哥們兒感謝你，你會說“都是兄弟，互相幫忙是應該的”，卻絕對不會說“我幫你是為了讓你以後回報我”。

適度的感情包裝，是利益交換關係的粘合劑。

說彼此是兄弟，一方面能弱化利益交換關係的本質，讓接受幫助的人心裡不會有負擔；另一方面，生存不易，抱團生活是人的本能，而情感是讓雙方締結利益共同體的粘合劑。

回到主題，交朋友的第二條法則：能被互相利用的，才算是朋友。

這句話基本上是成年人都會認同了。

如果朋友不能相互被利用，彼此就沒有了存在的價值。

比如和我一起長大的發小，我們一直到初中關係都非常好，光屁股長大的友誼。但高中之後我們就很少聯繫了，因為一個去讀了大學，一個步入了社會，彼此生活沒有了交集。

之前我們是一個村子里長大的，一起上學、作業、玩耍，我們所有的無聊時間都是在一起打發的。沒有彼此，我們會變得孤單。所以那時候我們對彼此來說是有用、能用的。

高中之後，我們不在同一個地方生活，一些人取代了我們在之前的位置，這時候，如果我們對彼此來說是可有可無的，那麼互相被需要的價值就不存在了。作為個體，他仍然具備被交換的價值，只不過被我需要的價值不存在了。

這個時候我們還會是朋友嗎？大家可以琢磨一下，當作思考題。

朋友之間被需要的方式有很多種。也就是說利益交換的方式有很多種，有物品交換、時間交換、情感交換、思想交換等等。更多時候，朋友之間的利益交換是多種摻雜在一起的。

當然這一點要將未成年人排除在外。未成年人大多數三觀未立，又沒有自己的經濟來源，他們很少接觸情感與物質的交換，甚至會認為情感交換是一件很骯髒的事情。

還記得《交朋友的法則》系列1裡面的觀點嗎？假如你對一個人有好感，想和對方加深關係，你會怎樣做？拿追女孩子來說，肯定是請吃飯、送禮物這些俗套的方式，這又何嘗不是用物質來交換情感？

很多人成年之後步入社會，依然想不通這一點，他們很難一下子將看問題的思維轉換到成年人的角度。

因為成年人的社會語言是隱晦的，用感情包裝利益交換關係，所有的東西都隔著一層潤滑的膜；而未成年人的社會語言是直接的，並予以簡單且極端的觀點。所以才會有那句著名的台詞“小孩子才分對錯，成年人只看利弊”。

利益交換並不是什麼可恥的行為，相反，這是社會發展的根本，沒有利益交換我們怎麼去談戀愛、交朋友、處理社會關係？沒有利益交換我們如何去換取更好的生活？

不認同這種法則，根源在於我們人際關係教育的缺失。

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認識的人多≠人脈廣　能「互相利用」才是真正的人脈

步出社會後，與人為善、盡可能地交「朋友」，認識多一點人，看似是通往成功之路的大門。但殊不知，其實逼迫自己社交，勉強自己的後果是容易讓自己心累。而且回頭看看，但你有需要時，這些所謂的「人脈」真的都拿得出手嗎？想一想，你的心就會告訴你答案了。

曾任《海南特區報》記者、「廈門頭條」主編李小墨，近期在出版的新書中《你不必和這個世界裝熟》點出一般人的交友盲點，要大家別白忙一場，讓自己陷入一段疲憊的關係之中。她直言「有能力，人脈才能發揮作用。」

▲能力強的人，才有「人脈」可言。

誠實道出「人脈」重點，這意思就是「你有一段可以利用的關係，有一個用得上且用的動的朋友。」但哪有人會被白白利用，因此不是你以前讓利，讓別人欠你人情未報，那麼就是你的能力對他來說，未來也用的上，你們是能「互相需要」或者說是「互相利用」的關係。

李小墨建議大家將以下5點人際關係法則記下

1.人際觀

要以「共贏思維」處理人際關係，別逼自己做不喜歡做的事。

▲在處理人際關係時，切記千萬別做自己不想做的事。

2.對方沒有爽快答應，其實就是拒絕。

為了不傷害彼此，人們拒絕常選擇委婉的話說。比如「我再考慮一下」、「下次吧」、「改天吧」，所謂進退有度，就是在這種時候，不強人所難。

▲當對方說出一些委婉的拒絕，要能夠聽懂，且知所進退別再進一步相逼。

3.與人交往，交淺切莫言深。

交情淺的時候，最大的特色就是對彼此不夠了解，訊息是嚴重不對稱的。交淺言深很容易碰到地雷。

兩類話題不要碰：對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的；對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。

4.無差別對待，是人際關係中的大忌。

在重要的關係裡，我們對彼此都是特別的，我們曾經有過或者正在創造獨家的記憶。這些，群發的短訊給不了。（比如，聖誕快樂、新年快樂等等，別再忙死自己了）親疏有別，主次分明，維繫簡潔的關係圈，你就不會這麼累了。

▲對每個人都好，反而是不討好的事。

5.優化社交結構，不用把太多人請進自己的生命。

遠離那些消耗你的人。「朋友」越多，要照顧的人也越多，要在意每個人的眉眉角角，久了肩上抗的擔子也多，消耗的能量也越大，要知道朋友在精不在多的道理啊！

▲會消耗你能量的人，不需請進你的生命。

關鍵字：

你不必和這個世界裝熟：停止無效社交，開創有效人脈！, 你不必和這個世界裝熟, 社交, 人脈, 人際關係, 職場, 友情, 感情, 兩性

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感情是麻煩出來的，人與人的關係都是互相利用

我曾經說過：人類的各種關係，其實都是互相利用的關係。

可能很多人會反駁，怎麼那麼功利呢？其實利用和利益一樣，都是中性詞，而不是貶義詞，互相利用也不是赤裸裸的功利和沒有感情，關鍵在於，你是否有被利用的價值，如果都沒有人想利用你，才是你最該擔心的問題。

畢竟，感情是麻煩出來的，價值是利用出來的，而等價交換，勢均力敵，是保持關係長久不衰的不二法門，任何單方面的利用和付出，終究都會因爲失衡而崩塌。有些感情，因爲沒有了麻煩和利用，逐漸變得疏遠，曾經那個最想珍惜的人，也不知道什麼時候就消失在了人羣里，再也沒了消息。

父母把你生出來養大，是你對他們的利用：利用他們的關懷和呵護，得到吃的穿的用的，利用他們給的錢去上學，利用他們找工作、買房、結婚，利用他們給你帶孩子。

在這個過程中，他們會利用你嗎？當然會！

父母利用你體會家庭的溫暖和歡樂，利用你給他們陪伴，利用你給他們生活的充實感和意義感，等你長大了，他們老了，又會利用你贍養他們，生病時照顧他們，孤單時陪伴他們，當他們的主心骨，給他們驕傲的資本。

所謂親情，不過是你養我長大，我陪你變老。

你養我長大，我陪你變老

利用也不一定是金錢和名利，更是一種需求的滿足，感情的需求，情緒的需求，分享的需求，陪伴的需求，打發時間的需求，還有繁衍後代的需求。

愛情里的利用因此而變得更加複雜。

離過三次婚的宋丹丹曾經說過：原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後有了一張牀，兩個人，三餐，四季。離婚的時候才想起來，原本只想要個擁抱。

愛情的開始和維繫，那個人一定是滿足了你的某種需要，顏值身材視覺的需要，孤獨寂寞陪伴的需要，理解體貼知己的需要，青春激情荷爾蒙的需要，成家立業婚姻的需要，傳宗接代繁衍的需要，房子車子票子包包衣服護膚品的需要，被偏愛被認同被呵護被堅定選擇的需要，安全感價值感成就感占有欲的需要。

這種互相需要，互相滿足的過程，其實就是談戀愛的過程，而走入婚姻，這種互相利用的關係就會更密切，丈夫利用妻子持家帶娃，妻子利用丈夫賺錢養家，因爲有了互相利用，婚姻關係才能達成一種平衡。試想下，如果只是單方面的利用，丈夫不賺錢養家，遊手好閒、好吃懶做，沒責任沒擔當，婚姻生活的全部價值都是妻子在體現，這段關係健康嗎？能長久嗎？反之亦然，妻子如果只有權利沒有義務，不上班、不賺錢、不帶孩子、不做家務、對丈夫不管不問，這時候卻道德綁架丈夫要「不離不棄」，可能嗎？

所以，愛情和婚姻，都是互相利用，互相需要，互相滿足的。現在很多書都提倡自我滿足，自我成長，不要依賴他人，其實我是反對的，如果親密關係里都沒有了互相利用，都不再互相需要，這段關係的意義又在哪裡呢？如果不付出，不提供利用價值，不能滿足對方需求，所謂的愛，又體現在哪裡呢？

心理學上指出，你對一份感情投入得越多，越難割捨，這在經濟學中也叫沉沒成本，怎麼樣才能讓對方離不開你，就是你要去利用對方投入價值，這也從另一個側面解釋了感情是麻煩出來的，是互相利用出來的。

自古婚姻一直提倡門當戶對，提倡勢均力敵，就是一種彼此利用價值的相當，有了被利用的價值，才能和那個對的人一直走下去。

勢均力敵的婚姻才能長久

至於客戶、同事、朋友這些關係，更是麻煩出來的，所謂的人情，所謂的關係，都是因爲互相利用才有的。

不要怕麻煩，失戀了麻煩閨蜜陪一下，找到工作了請兄弟吃一頓，迷茫了打了電話請教一下，出差了找許久不見的同學聚一下，看到朋友圈發個信息問候一下，這樣的麻煩會把感情更拉近一步，這樣的感情依舊單純，一樣沒有功利，沒有銅臭味。

很多時候你可能只是想一個人呆著，可是一個人呆久了，在舒適區呆久了，就會離這個世界越來越遠。

以前我總覺得人情世故是個很骯髒的詞，「找關係」更是有很多見不得人的東西在裡面，可是後來才明白，人類就是羣居的動物，再純粹的關係都有互相利用，因爲有了利用，才有了價值，因爲有了價值，你才可以在這個社會立足，每個人都離不開關係，每個人都依賴著關係。

看透了這種利用，可以讓你更平靜從容地面對很多人際關係，你會少了很多惱怒和怨憤，你會反省自己的價值，你會懂得等價交換的重要性，最後，你會在複雜的人際關係里，透徹地做著自己。

願我們都可以活成別人眼裡可以利用的人，有價值的人！

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人際關係，本質上是“人與自己”的關係。

梅博士覺一

中國科學院動物研究所理學博士

大家在網絡上應該常會看到這樣一句話：“如果你不愛自己，就無法期待別人愛你”。換一個說法是：“如果你能極致的愛自己，就可以無條件的愛別人”。這幾天我又聽到曾仕強老先生講這句話，說明不管是心理學、還是傳統文化、以及心靈領域，在這一點上都是相同的。

用心理學的語言解釋就是：“人的外在境遇，是內在潛意識的投射”。這要怎麼理解？舉個大家都熟悉的例子。人在做夢尿急的時候，就會做夢去找廁所，找不到還好，找到就慘了。

尿急是夢外的感受，找廁所是圍繞夢外的感受“尿急”編的故事。所以，尿急是真的，找廁所這個故事是夢中的，是假的。

那麼，“尿急”就是潛意識中心靈的真實感受，“找廁所”就是我們人生的體驗，就是心靈根據內在的感受編的故事，目的是讓我們看到內在有什麼。

這樣大家是不是就很好理解了。所以，墨菲定律說：“越恐懼的事情，越容易發生”。本質就是，恐懼內在潛意識中的，人生中就會投射出讓人恐懼的事情。

所以大家常會看到，內在恐懼的人容易遭遇被傷害，不自信的人容易被忽視，缺愛的人更難得到愛，內在憤怒的人會遭遇讓他憤怒的事。

那麼，為什麼說“人際關係，本質上是人與自己的關係”呢？舉個例子，一個人覺得自己不好，這兒也不好、那兒也不好，覺得自己不可愛。當一個人覺得自己不可愛的時候，他會認為別人怎麼看他呢？當然也是覺得別人不喜歡他。那麼，對於不喜歡自己的人，他們會怎麼做呢？通常有兩種方式：一種是去恨他們；另一種是討好。結果很多人發現，越討好越遭人嫌棄，恨回去更得不到愛。所以，這就是個惡性循環：不愛自己—覺得別人不愛自己—討好或者恨別人—更吸引來別人嫌棄—更不愛自己。

所以，不愛自己的人跟別人關係不好本質上跟別人沒關係。從心理學上講，不被別人愛的根源是自己潛意識中覺得自己不可愛、不值得被愛，所以心靈在人生中就編了“不被愛”的情節。

一個人可以極致的愛自己，就可以無條件的愛別人。因為當他極致的愛自己，就會接納自己的優點和缺點。當他能接納自己的缺點就會接納別人的缺點，也就是說他如何看自己，就會如何看別人。當然，如果看別人，也會如何看自己。

或者說，當一個人很自信、很愛自己，覺得自己很可愛，自然也會覺得別人愛自己。對於認為愛自己的別人，他會怎麼做呢，當然會從心裡覺得別人是友善的，自然也會對別人友善，會去愛別人。所以你看，這是一個非常好的良性循環，人際關係越來越好，他也會更自信。

所以學會如何愛自己，這也是很多人一生的功課。如果你是討好型性格、被家暴的人、在兩性關係中缺愛的人、原生家庭的造成的性格問題，都需要學會愛自己。當我們內心真正的愛上自己，接納自己，無需努力就可以獲得別人的愛和關懷。