close

總想著幫別人的人,往往都過不好

在生活中,有一個這樣神奇的規律:一個總想著幫助別人的人,往往自己的生活都過不好。

為什麼他們不把關注點放在自己身上呢?因為他們在逃避一件更加難的事。

例如在一場考試中,大家都在認認真真地做著自己的題目。

但你會發現有一個人,總是盯著別人的試卷來看,時刻關注著別人的進度,熱心腸地為別人出謀劃策。結果到了交卷時間,自己的題目還沒做完,最終得了個不及格。這聽起來非常荒謬。

但在現實生活中,這種人十分常見:自己的生活都過不好,卻非常熱衷於幫助別人。你應該慶幸你不是以下這些人。

自己每日省吃儉用,日子過得拮据。但別人一來借錢,馬上就傾囊相助;自己的工作還在趕進度,但同事一旦求助,立馬把臉湊過去。可以說,比起自己的人生,他們更關注別人的人生。為什麼?這裡面有一個很重要的原因。因為在我們人類的身上,很容易有「觀察者」和「體驗者」的視角差:

觀察別人時,會覺得一切都很容易,因為大腦很聰明嘛——其實只是表面簡單實際難;體驗自己時,會發現一切都很難,一直懷疑自己——我做不好,我不行。正如很多沒談過多少次戀愛的人,卻往往成了“戀愛專家”。他們能夠很好地開解別人,卻不能開導自己去談戀愛。

這是因為,開解別人時是觀察者,所以覺得容易;開導自己時,自己是體驗者,所以很難。

做自己人生的體驗者,去做改變,去自我成長,我們不一定能收穫什麼,甚至會有挫敗感。

但要是做別人人生的觀察者,去幫助別人改變,不僅能獲得他人的感激和認可,還會有一種“我真厲害”的自我滿足感。因此,世界上才會有那麼多的“觀察者”——更多關注別人,更少關注自己。

但是這種自我滿足感,很可能是一種錯覺,對方不一定會接受這樣的幫助。而對自己而言,卻是一種逃避成長的殘酷真相。

終其一生,我們終究還是要親自去體驗這種帶著疼痛的成長的。

一個人總盯著別人的答卷,必然會失去自己。因為你自己都不願意成長,能得高分才怪。這也是“活出自己”的真正原因呀。勇於體驗生命本身,是一種很可貴的品質。人生本質上是一場考試,每個人都有各自的考題。所以,當你發現自己過分關注外部世界時,不妨問一下自己:你過好自己的人生了嗎?


免費幫人,就是培養自己的仇人

山高路遠,看世界也找自己。

一德高望重的前輩曾告誡我一句話:"免費幫人,就是培養自己的仇人。"

初時不解其意,不是說人要多傳播正能量,多做善事多積德嗎?

後來三起三落,被坑的不輕,走了不少彎路,總算明白這句話的深意。

免費的背後有幾層意思:於對方而言,幫助獲得很輕鬆不會珍惜,佔便宜成習慣了更會覺得是理所當然,倘若不肯再扶持相助,便是仇人。

於我們自己而言,一味的沒底線退讓,耗費自己能量去拉別人,會拉低自己的單位時間價值,也就是讓自己變得不值錢。

鬼谷子曾言:"心軟之人便是無福之人。"

真正的聰明人,都會戒掉心軟的毛病,心軟之人,看似豁達,實則是對自身不負責的表現。

她們會盡力滿足別人的需求,而忽略自己內心的感受。

她們不懂拒絕,只懂得一味討好,甚至委屈了自己。

心軟之人,不僅不會得到別人的尊重,反而會得到別人變本加厲的對待。


免費幫助別人,就是在培養仇人

前幾年,我剛做自媒體的時候,在網上遇見了不少陌生人。

其中有個人非常熱情,他看我做的成績還不錯,就特別殷勤地請我吃飯。

他說了一些自己現在遇到的困境,然後希望我教教他線上推廣的技巧。

我當時其實是個很沒有原則的人,別人對我稍微一熱情,我就沖昏了頭腦,

我跟他講了很多平台的玩法、公眾號引流的技巧、產品定價的原則等等。

這些東西我其實跟很多人說過,在VIP群裡也講過,但是真正執行的人特別少,能出成果的人就更少了。

但他是其中一個。

我眼看著他迅速崛起,積累了一批粉絲,然後產品大賣,人也搖身一變成了大老闆。

我平時很少主動跟別人聯繫,但是後來我無意中發現,他把我取關了……

我就明白,我已經失去這個“朋友”了。

我之前看到過一句話,大概意思是這樣的,

如果你曾經幫助過別人,一旦他崛起之後,他就會刻意避免跟你聯繫。

因為他感覺這一切都是靠他自己打拼的,潛意識裡怕你去跟他搶功勞。

這就是人性,大多數人都逃不掉。

後來經歷的多了,我也就悟到了一點:

幫忙、合作,只能存在於同等能量級、特別熟悉的朋友之間。或者,用錢來買。

其他的,想都不要想,否則就是蠢貨行為,平白拿出自己的精力和經驗培養一個仇人。

主流價值觀,一直避免談錢。但是,錢真是一個非常好的篩選工具。

比如,網上經常有這麼一批人,他們天天混跡在網上,個個平台到處亂逛,

開口就問:在嗎?你好?

或者問:大佬能不能跟你學習一下做自媒體啊?

或者問:能請教個問題嗎?

……

凡是問這類問題的,我都會抓緊拉黑,因為他們非常窮,非常不尊重別人的時間,也不尊重別人的價值。

他們平常最喜歡談的,就是感情了:“希望大佬能指點一下,我感激不盡!”

又或者,“你現在能教教我嗎,等我以後起來了,我一定會……”

抱歉,我想說,你的感激一毛錢都不值。你的未來,也跟我一毛錢關係沒有。

別看這些人一副勤勤懇懇,老實憨厚的模樣,好像真的值得信任和託付。

你可以繼續往後看。一旦真遇到了什麼事,這種人,往往是翻臉比翻書還快,轉臉就不認人。

這個時候,反而是那些認可價值,交錢很爽快的人,以後還能繼續成為朋友。

有人如果問,牛逼的人都這麼冷酷嗎?

我的回答是,是的。越是牛逼的人,對待自己層級以下的人,越冷酷。

因為他知道,把時間花在自己層級以下的人身上,就是在浪費自己的生命,就是在犯罪,這種事情是絕絕對對不會發生的。

不信,你去私信一下比較牛逼的大佬(收入比你多一個0或者幾個0),在台上或者公共場合下特別平易近人,

但是收到你的私信之後,人家就直接把你拉黑了,或者把你晾在那裡。

因為你不懂規則,也不懂得尊重別人。

同樣的,你也可以換位思考一下,如果一個網友收入是你的十分之一,他整天來請教你,私信你,你會不會搭理他。

你不僅不會回复他,你還會非常鄙視他:這個傻逼怎麼成天來跟我浪費時間,還是拉黑算了。

即使你還沒有這樣,也是早晚的事,因為網上的窮傻屌太多了,你拯救不過來的。

而且大多數時候,那些被你拯救過的人,到頭來還會反咬你一口。

因為不付出任何東西,就乞求別人指點、乞求別人獻出寶貴經驗和精力的人,本性都是卑劣的人,是惡鬼。

我們要做的,就是第一時間嗅到卑劣的人,然後抓緊遠離。

同樣的,你如果想跟別人建立起互相幫助的聯盟,也一定要找收入同級別的,這樣大家才能平等的交流。

否則,你一旦發善心,免費幫助別人,其實就是在給自己源源不斷地培養仇人。


「善良」的人,為何往往不快樂?其實你該先學會自私

過於善良的人往往會忘了這個重點——「先顧好自己才能幫助別人」。

這個世道真的很壞,對吧?

人家說善良是一種選擇,但選擇善良時,很多時候都會碰上一種困境:很衰。

這種事情在學生時代其實就很容易看出來了,回想起那時的我,可以說是善良的代名詞,全班都知道我很熱心助人,對朋友也很大方。那時的我用壓歲錢買了一台電視遊戲機,在那個時代有一台遊戲機相當於擁有一個 Supreme 聯名商品般了不起。這個消息不脛而走,我在男生朋友間的聲望也一飛沖天,但我仍舊像個飽滿的稻穗般謙虛,因為老師說,愈飽滿的稻穗頭垂得愈低。

好心沒好報?善良的人往往忘了一個重點

之後,我開始有很多朋友,下課後很多同學都很主動的說要到我家玩,爸媽一開始也不覺得有什麼,反正就是好同學來家裡玩。那時我只是一個轉學生,剛到一個新環境沒什麼朋友,突然受歡迎後覺得非常開心。

慢慢的,同學一待就是一個下午,假日甚至待上一天,他們會告訴我最近出了什麼遊戲,然後帶著我去買遊戲,錢我出。我不覺得有什麼奇怪的地方,反正大家都開心,那有什麼關係。慢慢的,我成績開始退步,因為課餘時間都在打電動,最後我的遊戲機還壞了,沒有任何人願意出錢修理或再買一台。最後,那些「好朋友」也不來了。

我還有個十多年的好友 W,是個非常好的人,總是把朋友放心上,如果朋友缺錢,她的口袋裡有五百塊就會掏五百給對方。但她也常說:「為什麼自己總是那麼衰?」老天似乎沒有因為她的好心腸而分給她較多運氣。

W有個同鄉朋友,因為有些共同背景,所以很聊得來,也常會在工作之餘互相關懷對方。後來,這位朋友要到澳洲念書,W 甚至自掏腰包借了他一些錢當作生活費。要知道,W 在台北市生活,打了兩份工,省吃儉用才能勉強打平生活開支。

拿了 W 的錢後,這個人到了澳洲。剛開始還和她保持聯繫,但一段時間後,開始滿滿不讀 W 的訊息,最後就消失了。後來得知,因為他覺得 W 來找他一定是想討錢,所以避不見面;不過,奇怪了,你欠人家錢,人家跟你要也是天經地義吧,更何況 W 根本沒開口要過。

還有一次,W 的好友愛上一個渣男,至於有多渣,我也不想浪費時間描述了,反正這女的因為渣男欠了債,為了還錢,生活過得很苦。W 看了很不忍,告訴我她還想再去打一份工,幫她一起還錢。我聽了之後,用盡洪荒之力制止她,差點氣到跟她絕交。W 過得並沒有比朋友好太多,她也常問:「到底什麼時候才可以不要過得這麼拮据?」我提醒她衡量自己的能力,不要逞強幫忙。

不過,我知道 W 想幫忙並不是因為逞強,而是因為她真的不想看到朋友為了生活辛苦。我很喜歡善良的人,他們是人性最美好的風景,他們看到別人的需要,想幫忙解決,但很多時候卻忘了應該「自私」。

自私是一個很醜陋的詞。

小時候吃點心如果想獨占、不想分給其他人時,老師或爸媽會告誡我們不能這麼自私,不能只顧著自己好,也要分享給別人。好了,重點來了,這個偉大精神和情操的前提應該是「自己要先好」,對吧?

小時候聽見別人說你「人很好」時,會覺得那是一個誇獎,心裡會很開心;長大以後,聽到別人說你人很好時,常常不是好事,因為他們可能在吃你豆腐。例如同事、別的部門,甚至你的客戶要你「幫幫忙」,花點時間幫他們處理他們的工作,要你幫忙疏通什麼或給個便宜的價格,導致你自己的工作做不完、加班,慘一點的甚至還會出包。

為什麼好心會沒好報?很多時候是因為我們做了超出自己能力的事去「幫忙」別人。

飛機上的安全指示:出事先幫自己戴氧氣罩,再幫別人

搭飛機時,你會看到安全指示上寫著:發生緊急事故時,不管怎樣都要先幫自己戴上氧氣面罩,再去幫忙別人,即便坐在身邊的是一個孩子。因為,如果你自己都出事了,怎麼還能幫助別人呢?

過於善良的人往往會忘了這個重點——「先顧好自己才能幫助別人」。

所以善良的人常常很衰,也許運氣好時,可以碰到一個好人,能記得你對他的好,在自己有能力報答時會湧泉以報,就像很多民間故事那樣。可惜,現實生活很多時候並沒有民間故事那麼天真;對,很多民間故事其實很天真,像是好心一定會有好報,或是你全心全意對一個人,就一定能讓頑石點頭。

善良很好,也一定是人性應該要保有的很美好的一部分;但是,請先顧好你自己,否則就別怨自己為什麼總是那麼衰。

(本文整理、摘錄自《跌倒沒關係,沒人看見就好》,方智出版)

 

 
arrow
arrow
    全站熱搜

    Curse 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()